Les blagues

tu connais l'anglais toi^^
bon aller une autre blague pour la route

Chez un marchand de voiture, un paysan contemple un véhicule exposé.

- Elle est belle, hein ? fait le vendeur. Une première main ! Une occase exceptionnelle, mon bon monsieur, comme neuve ! Et elle tape le 160...
- Ça veut dire quoi, taper le 160 ?
- Eh bien, par exemple, vous dinez chez vous tranquillement. Ensuite, avec votre femme, vous montez dans la bagnole, et à onze heures du soir, vous êtes à Paris. C'est pas beau ça ?
- Oh ! Cré nom ! je vas l'acheter. Je reviendrai demain avec l'argent...

Le lendemain, pas de paysan. Ni le surlendemain, ni les jours suivants. Et voilà que trois semaines plus tard, le vendeur de voiture le rencontre dans la rue.
- Et Alors, qu'est-ce qui se passe ? Vous deviez passer prendre la bagnole le lendemain, c'était convenu !
- Be oui... Mais finalement, j'ai changé d'avis. Parce que, comme m'a dit la Marie : " Qu'est-ce qu'on irait foutre à onze heures du soir dans une ville où on connaît personne ?

pas mal

merci de me soutenir oeil

Quatre mères de prêtres discutent des mérites de leurs fils.

" Le mien, dit la première mère, il est curé. Quand il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Excellence ".

La seconde dit :

" Mon fils est évêque, et lorsqu'il rentre quelque part, on lui dit "bonjours Monseigneur "

" Hé ! Bien dit la suivante, mon fils est cardinal et lorsqu'il entre quelque part, on lui dit : "Bonjours Éminence "

La quatrième mère réfléchit un instant avant de répondre :

" Eh Bien, mon fils il mesure deux mètres et pèse 123 kilos et lorsqu'il entre quelque part on lui dit : "Mon Dieu !".

MAIS LE BIDE LÀ... MAIS IL EST ENOOOOOOOOOOOOOORRME !!!

HAHAHAHAHAHA je ne m'y attendais pas

celle là est géniale
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec sont professeur et lui dit :

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l'examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serai pas ton prof
- Bon, alors j'aimerai vous poser une question. Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j'accepte la note insuffisante à mon examen. Si toutefois vous n'y parvenez pas, vous me donnerez un 6 comme notation.
- D'accord, quelle est ta question ?
- Qu'est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l'esprit, le professeur dû donner sa langue au chat et changea la note de l'étudiant en 6.0. Etant toutefois frustré, il tenta de soumettre la question à son meilleur étudiant qui lui répondit du tac au tac :

- Voyez-vous monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un 6.0 à l'amant de votre femme alors qu'il n'avait pas réussi son examen, n'est ni logique ni légal.

Pauvre doo2000 ^^

j'adore cavalier
bon j'en lâche une petite
enfin plutôt longue
j'ai pas tout lue j'espère qu'elle a pas était dite
c'est 3 mecs qui arrivent au portes du paradis , st pierre interpelle le premier et lui a demandé le récit de sa mort
il se mit alors a raconter
" et bien voila , il y a 2 semaines , je soupçonnais ma femme d'aventures extra-conjugales , j'ai donc décidé de rentré en avance du boulot , a l’improviste , et j'ai trouvé ma femme a poil au lit , j'ai donc fouillé toute la maison , puis j'ai enfin vu un mec , suspendu a mon balcon , je lui ai donc écraser les doigts , mais il tenait bon , donc j'ai taper dessus avec un marteau , il est tombé et en bas , il n'était pas mort , j'ai pris le premier gros truc qui me venait , le frigo , et je lui ai balancé dessus , pendant l'effort j'ai fait une crise cardiaque "
st pierre
" hum , c'est bon pouvez passez , puis s'adressant au 2ème , a votre tour de me raconter votre mort "
" alors voila , je repeignais tranquillement mon balcon , lorsque j'ai glissé , j'ai eu chaud car j'ai réussi a me rattraper 4 étages plus bas , lorsque l'abruti qui habite ici est arrivé , j'ai cru que j'étais sauvé , mais ce con m'a écrasé les doigts , puis m'a bourriné dessus avec un marteau , et quand je suis tombé , il m'a lancé un frigo pleine gueule , et je suis mort "
st pierre " hum j'ai déjà eu vent de cette histoire , pouvez y aller "
et vous ? dis t 'il en s'adressant au 3èmè
" et bin moi , j'étais a poil dans un frigo , et je sais pas se qui c'est passé après "
voili voilou

moi tu m'as fait rire raina

flav86 a écrit:

moi tu m'as fait rire raina

Message implicite : tu voteras pour moi lors de mon intégration chez les Aigles

fitzou dis le pas c'est un secret

Un homme va acheter des préservatifs a la pharmacie et demande au vendeur:
- Quel préservatifs me conseiller vous?
Le vendeur lui répond:
- On a les fruitées pour les gourmandes, les piquantes pour les grandes excitées et les noires pour les gros phantasmes.
L'homme répond:
- Vous en auriez pas à la mayonnaise?
Le vendeur choqué dit:
- Pourquoi?
Et le client répond:
- C'est pour un thon.

HOUHOUHOU, la plame que je je vient de trouve

tien MR_VIVE celle la, elle est pour toi, regale toi^^


C'est une famille qui divorce et le juge demande a l'enfant chez quel conjoint il veut habiter :
- Alors, que dirais-tu d'habiter chez ton pere?
- Non ! Il me bat !
-Chez ta mere ?
- Non ! Elle me bat aussi!
- Mais alors, ou veux-tu habiter ?
- j'aimerais habiter à l'OM, parce qu'ils n'ont jamais battu personne!

en fait il y en a pas mal


Quelle est la différence entre une pute et l'OM ?
La pute arrive a faire 4 passes d'affillée !!

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Pourquoi un marseillais ne peut-il pas attraper la maladie de la vache folle ?
Parce-que ça ne touche que le cerveau

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Apres une nouvelle defaite de l'olympique de Marseille , devant le vélodrome, un enfant pleure, il est inconsolable. Son pere n'arrive pas a lui remonter le moral.
Voyant tant de detresse , Jesus arrive , il s´adresse a l´enfant:
- dis moi quelle est ta peine, je suis Jésus et je peux tout faire pour te rendre le sourire.
Le pere se tourne alors vers Jesus et lui dit:
- Mon fils pleure car l'OM a encore perdu.
Alors Jesus s'assoit a coté de l'enfant et pleure avec lui.

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Quelle est la différence entre un Marseillais et une boite de paté pour chien?
Dans la boite il y a du cerveau et du coeur

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Bon je me lance.
Je vous préviens tout de suite je commence petit.

C'est 2 copines éléphantes qui se rencontrent au bord de leur point d'eau favori.
L'une est déjà dans l'eau alors que l'autre reste sur la berge.
Après quelque minutes celle dans l'eau interpelle l'autre :
- Alors qu'est-ce que tu fais ? tu ne viens pas dans l'eau avec moi ?
- Non j'peux pas...
- T'as tors elle est super bonne.
- Non j'peux pas...
- Bon qu'est-ce qu'y a... t'as un problème ?
- Ben.. oui... j'ai mes ragnagnas.
- T'es bête, la prochaine fois fais comme moi... Met un mouton.


J'avais prévenu que je commençais petit.

A+
Cote.

je doit etre débile, mais je croix que j'ai pas capté, sorry